Qualcuno di voi avrà letto del mio amore totalizzante per Filippo Timi in questo post di qualche tempo fa dedicato a lui e al suo romanzo, quindi saprete che a seguito di quel post gli scrissi una mail in cui gli dicevo più o meno così "ho scritto di te sul mio blog, ma in realtà del libro me ne frego, era solo il pretesto per infilare una proposta di matrimonio. Non c'è bisogno che tu faccia niente, penso a tutto io (d'altra parte sono abituata all'inettitudine di voi uomini)", mail alla quale _stranamente_ non ho mai ricevuto risposta. Ebbene, tesori miei, domani Filippo Timi verrà a Bologna per conoscermi dopo un incontro in una splendida libreria del centro. Quindi, ragazzi cari, avanti con i consigli.1. abbigliamento/accessori/trucco/parrucco. Suggeritemi qualcosa che sia sobrio, casual ma sexy, giusto ma non ammiccante, semplice ma non bacchettone, classico senza tempo ma non vecchio, e che gridi al mondo (la menzogna) che sono figa e intellettuale q.b. ma che la mia sensualità scaturisce da anima e cervello e non da ore e ore davanti allo specchio. Se questo vuol dire indossare un boa di struzzo iridescente, lo accetto.
2. Tavor. Qui la scelta è semplice: Sì o no.
3. proposta di lavoro allettantissima: come faccio a fargli passare il concetto che sto per aprire una casa editrice e che vorrei pubblicare qualcosa di suo, e che lui dovrebbe lasciar perdere le case editrici grandi e facoltose per pubblicare con me, che gli darei 50 euro di anticipo sui diritti?
4. atteggiamento:
- la butto in casciara come il mio istinto malato mi porterebbe a fare - il che vuol dire che al momento delle domande, mi alzo, mi impossesso con la forza del microfono, e gli dico che gli avevo scritto ma dato che non mi ha risposto, ho interpretato il suo silenzio come un assenso e che le pubblicazioni sono affisse in municipio, poi mi alzo e gli porgo un anello dei puffi trovato nell'uovo kinder?
- faccio la gatta morta - vale a dire, aspetto che finisca l'incontro, stampo il vecchio post, ci faccio una barchetta, vado lì con l'aria innocente di Bambi e le ciglia che fanno flap flap, nel frattempo nel risvolto interno della barchetta, con la perizia di un tipografo esperto di origami ci scrivo il mio numero di telefono e indirizzo di posta elettronica con un font grassetto corpo 40mila color fuxia catarifrangente, poi mi avvicino, gli faccio i miei complimenti, e gli regalo la barchetta dicendo che è una recensione del suo libro (pff).
Ogni suggerimento sarà ben accetto.
40 comments:
io voto per la barchetta.
o sfilza di aeroplanini.
camicietta bianca un pò scollata.
collana.
o bracciale che quando alzi la mano sbrillucica.
ma vuoi dire un incontro tipo odette toulemonde?
cloroformio e tanta corda
Tavor, tanto tavor, che allarga la pupilla e da agli occhi quello splendore oscuro e quella fissità da adorazione che agli uomini, tanto più se attori, non può che far piacere :)
niente boa di struzzo, ricorda che il ragazzo viene dall'Umbria: io mi presenterei in stile bacio perugina, in grigio e blu, con un fermaglio sui capelli tutto tempestato di stelline... magari gli fa aria di casa e si commuove!
per l'approccio: e se usassi la vecchissima scusa dell'autografo sul suo libro, quello che hai letto quest'estate? Poi appena lui apre la copertina gli fai trovare 1-una tua foto vedo non vedo tipo inserto centrale dei giornalacci da mascio 2-il posto dove firmare, che poi, girando la pagina, rivelerà un foglio di carta copiativa che avrà debitamente trasposto la sua firma sul contratto capestro con cui prendi l'esclusiva di tutti i suoi futuri scritti!
in bocca al lupo!!!
:)
il tavor no che quando cala è depressivo, mentre
"la butto in casciara come il mio istinto malato mi porterebbe a fare - il che vuol dire che al momento delle domande, mi alzo, mi impossesso con la forza del microfono, e gli dico che gli avevo scritto ma dato che non mi ha risposto, ho interpretato il suo silenzio come un assenso e che le pubblicazioni sono affisse in municipio, poi mi alzo e gli porgo un anello dei puffi trovato nell'uovo kinder?"
mi sembra un'idea meravigliosa...
Sun, guarda che stiamo parlando di un uomo. Sarà pure l'artista migliore dell'ultima era geologica ma è UN UOMO, cristo! Non siamo mica difficili da rimorchiare, passiamo una vita a dannarci per rimorchiare voi, se ogni tanto prendete l'iniziativa è cosa molto ben accetta.
o.t. stamattina mi sono accorto che dalla fermata dove prendo il bus uscendo dall'università si vede il fantasmagorico cartello "via broccaindosso". Attenta a te.
@muffin woman: sai che la camicetta bianca mi garba molto? mi sa che opterò per quella, orecchini di perla, jeans e ballerine, vedremo come va :)
@tytania: oddio, più o meno, però sai che ho amato molto quel film?
@prefe: ma il cloroformio non addormenta? e io lo voglio bello sveglio sennò non so che farmene, sai? :)
@serola: geniale, dovrei avere un cerchietto sbrillucicoso con stelle argentate, mi sa che lo sfodero in quest'occasione ;)
@farlocca: vi adoro tutti, perché riuscite sempre a farmi sembrare meno suonata di quello che sono in realtà!
@toxscreen: si vede che sei giovane, ecco la verità ;) ti assicuro che più si avanti, più il gioco per noi donne si fa duro.
o.t. fermata su san vitale o strada maggiore? scrivi a nowthewinter@gmail.com, vuoi vedere che riusciamo a beccarci.
sun
1) Trucco leggero, abitino sobrio nero. C'è un ddl in discussione alla Camera.
2) Boh?
3) Pistola puntata al pacco.
4) Perchè non l'atteggiamento ninfomane?
1. gatta morta: MAI! Neanche sull'orlo di un baratro.
2. boa di struzzo iridescente: assolutamente si. ma solo se fuxia.
3. tavor: no. sei completamente fatta anche al naturale.
4. immagine di voi due insieme nel lettone: si. ma digli pure che tu indossi una guepiere di pizzo e un frustino. Vedi come la finziona!
5. proposta di lavoro: si. ma in cambio ti deve pagare in natura ( e comunque in bocca al lupo per la tua casa editrice).
AIUTAAAA?
Jeans e camicia etnica, lo considero il look da intellettuale per eccellenza; tavor si, molto tavor, flap flap e barchetta
poi lo violenti
Questo è amore, il tuo è vero, autentico amore :-)
Io opterei per un look essenziale, semplice ma con un accessiorio d'impatto: tipo degli orecchini grandi e/o particolarissimi oppure una sciarpa dai colori brillanti... Per il resto, improvvisa che andrai alla grande!
tu COSA?
incontri THE maschio per eccellenza e non avvisi??
cos'è? hai paura che il mio metro e un barattolo possa far innamorare il bel timi?
io ancora non mi capacito. tu che mi accoltelli, così, alle spalle!
me ne vado piangendo, ecco.
prova con un morso. se sopravvive vuol dire che sopporta il tuo veleno e che con certezza potrete avere un radioso futuro di coppia perennemente in calore. se muore, beh, almeno ci hai provato.
Sun! Filippo Il Bello viene in città?? Oh gioia...ma quando? e precisamente dove??
ps: quella famosa camel è rimasta ad impolverarsi sul comò :)
Lincubodeipescirossi che ha cambiato account
Ti leggo da un po', silenziosa, ma ora dico la mia:
1)qualsiasi cosa che in quello specifico istante non ti faccia sentire inappropriata/ lecchina/ eccessiva/ dimessa/ volgare/ bacchettona/ madamina / culona etc etc...
seguendo questa teoria mi sono presentata alle serate più catartiche della mia vita sentimentale, di volta in volta, con scollature abissali o felpone con cappuccio, indifferentemente. (si, elevo la schizofrenia a stile di vita). no ai pigiami felpati.
2) forse potresti farti ispirare dall'ultimo momento.
3)eh. se riesci a convincerlo a svegliarti con te metà è fatta!
4) decisamente la lettera. a furor di popolo, oserei dire.
Giulia
scolta Hampi!
Tavor si!
Ciglie flap flap!
Camicia bianca, jeans, e orecchini di perle!
E poi facci sapere :D
ecco, un altro libro che ora devo leggere...
meglio sposarsi con l'autore o pubblicare suoi libri?
comunque non so darti consigli per i vari quesiti ma la lettera su carta di riso è davvero esilarante (toglierei la parte tra parentesi però)
Mmm... non so perché, ma mi è venuto in mente Misery Non Deve Morire... Ma forse inscenare un incidente e salvare l'amato scrittore è un po' troppo. Stephen King meglio lasciarlo lì dov'è, per il momento. (Ma potrebbe sempre tornare utile, in caso d'emergenza...)
Andrei subito dal tuo caro parrucchiere. Quello che ti ha rovinato un incontro tempo fa.
Comprati anche lo zovirax, perché ti verrà un herpes grande, enorme.
Vorrei la cronaca della serata, asap
Dimenticavo: Buona fortuna!
si te stessa e indossa tacchi !
buona fortuna .. facci sapere ... siamo curiosi
Clelia
indossa qualsiasi cosa ti faccia sentire a tuo agio, non c'è niente di peggio che veder una donna che inciampa sui tacchi o passa il tempo ad allungarsi la gonna.
trucco che si vede e non si vede, della seria sono acqua e sapone.
oh in bocca al lupo!
Uff, io c'avrei avuto un sacco di suggerimenti ma sono arrivata tardi!
Vabe', visto che avrai sicuramente fatto colpo, li tengo buoni per il primo, vero appuntamento ;)
io opterei per la lettera, avendo poi l'accortezza di negarti alle prime due richieste di appuntamento che lui ti farà
Alla terza richiesta potrai presentarti vestita a strati tipo cipolla, per poi svestirti piano piano a seconda dell'andamento dell'incontro
male che vada tornerai a casa sudata
A TUTTI QUELLI CHE ME LO HANNO CHIESTO O CHE POSSONO ESSERE INTERESSATI
dico solo:
cari miei, l'incontro con Filippo ha dato i suoi frutti...
grazie dei suggerimenti, la lista nozze è da elio zema via oberdan bologna
sun
Uelà!
"Che possono essere interessati"?!?
Ma mo' siamo curiosi come bertucce!!! Vogliamo sape'!
Che frutti ha dato st'incontro? Banane, lamponi, pere, meloni, fichi?
O arance, dopo che t'ha fatto arrestare per molestie? :D
@acrimonia: cara, tesoro, a proposito di arance, mi ci infileresti una lima? :-P
grazie a dio nel gabbione c'è il wireless
(frutti nel senso che gli ho strappato qualche risata e la promessa di darmi qualcosa di suo per la casa editrice, per quanto riguarda le nozze invece ci dovrò lavorare ancora un po')
sun
Beh insomma, per la lista nozze c'è tempo, intanto è già buona cosa!
(Eccoti la lima dentro all'arancia... Intendevi da unghie, vero?) :D
E il portaombrelli di Cristallo che t'avevo prenotato a chi finisce ora?
@ama: posso usarlo come orecchino pendente?
(calerò dal nord attorno all'11, potremmo per favore vederci che mi mancate tanto?)
Se ha balbettato un pò é segno che era stanco, emozionato o nervoso.
Diciamo un segno positivo, ecco.
Ha balbettato con te?
sì lindalov, ha balbettato ma non credo faccia testo, balbetta proprio di suo (ma quando recita no, mistero)
:-)
sun
allora il 24 a ferrara per la presentazione del libro di chianski ci vieni. giusto?
@livefast: penso proprio di sì, non posso trascurare colui che mi farà diventare un facoltoso editore.
(comunque appena esco dal gorgo della burocrazia e dei bandi europei, magari ci sentiamo per mail, vuoi vedere che si riesca a fare qualcosa insieme?)
sun
#sun
in effetti il cloroformio addormenta.
Ma poi si sveglia, solo che dove decidi tu.
Ma Timi non è gay?!
(verifica parola: culegger!)
ciao carissima!!!
scusa, ma mi sono resa conto solo ora (dopo un mese circa) di non averti risposto!!!
allora vieni a londra a fine mese?
se sì, contattami assolutamente! sul mio profilo c'è il mio indirizzo!
Suppongo di essere in ritardo sull'avvenimento, ma mi sento in dovere di dire la mia.
1. Tavor sì,poco, ingerito con un mezzo negroni sbagliato. Mi raccomando il timing della pozione, se vai troppo tardi sarai ricnoglionita persa, ma al momento giusto sarai leggera ed euforica
2. vestitino di maglina o di lana, a seconda del freddo della città nel giorno medesimo, una cosa che sia semplice ma sexy e alla bigona facilmente toglibile (nel caso la faccenda finisca nel talamo o in un suo surrogato)
3. profumo seducente, è inutile, ma alcuni profumi agli uomini fanno sbavare e non capiscono più un cazzo, se non cio' che l'oggetto medesimo comunica loro.
Poi attendiamo ragguagli.
Aaah che amore! Giusto qualche giorno fa un mio caro amico lo ha assalito al Festival di Roma e lui è stato carinissimo, disponibilissimo e gentilissimo. Ecco ho appena avuto un overdose di issimo, ma spero sia stato un incontro issimo anche per te :)))
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