Adolescenti o mature, magre o tonde, single o fidanzate, racchie o top model: tutte abbiamo sperimentato sulla nostra pelle quel flagello mensile che va sotto il nome di sindrome premestruale. Ora, so che già solo alla "p" di premestruale, mi sono alienata la maggior parte dei miei lettori maschi, per l'esattezza quella parte di lettori che sono attualmente fidanzati,o che, essendolo stati in passato, sanno di che cosa sto parlando. Bene, questo post è per i restanti, e non fate i timidi, lo so per certo che mi leggete perché google analytics mi riporta da qualche mese chiavi di ricerca come "vergine a trent'anni" o "cos'è una donna". Dunque cari miei, una donna in sindrome premestruale (pms) è una donna soggetta a irritabilità, depressione, crisi di pianto, mal di testa, desiderio di scassare le balle, tette gonfie, capelli grassi e pelle spenta: in pratica una donna qualsiasi. La mia teoria infatti - ne formulo una per ogni stronzata che mi passa per la testa - è che la pms non esista ma che sia una condizione generale e intrinseca nell'essere femminile, che vive la sua esistenza come perenne premestruo, concedendosi però il lusso di fare il diavolo a quattro per qualche giorno al mese e di addebitare il tutto alla vecchia cara pms. Ad ogni modo, l'attenta osservazione delle mie svariate coinquiline di questi ultimi anni mi ha condotta alla conclusione che ci sono diversi approcci alla pms:
-l'isterica (aka parlami e ti sparo): cammina per la strada con passo marziale, borbottando contro il suo nemico del momento (l'inquinamento acustico, il cane che ha sporcato il pavimento, gli automobilisti che non rispettano il semaforo, il tizio cieco che l'ha urtata inavvertitamente col bastone), risponde con urla e strepiti a qualsiasi osservazione che non le vada a genio, massacra il fidanzato colpevolizzandolo di tutti i mali della sua vita: attenzione a farle notare che è un po' nervosetta per via della pms, questo non fa che aumentare esponenzialmente la sua rabbia. La si riconosce per lo sguardo iniettato di sangue e un lieve tremito del sopracciglio,
-la scoglionata (ossia Miss nichilismo): non vuole fare un cacchio tanto è tutto inutile, se ne frega di chicchessia, l'unica reazione che ha davanti alle tragedie quotidiane è una scrollatina di spalle, e in linea di massima si rifugia in un inerte fatalismo, che la porta a vedere qualsiasi cosa accada prima del giorno x (il giorno del ciclo) come una futile perdita di tempo. Se vi imbattete in qualcuna emettere quel suono schioccante tipo "tsk" e alzare il sopracciglio, allora non ci sono dubbi, è lei, la scoglionata doc.
-la schizzata (alas "il flagello di dio"), è la peggiore delle quattro, perché racchiude in sè tutti gli aspetti delle precedenti e li alterna a una velocità supersonica, aggiungendovi un pizzico di libidine scatenata. Ecco cosa si può sentir dire a una donna schizzata in pms:
lei: stasera ti stupro senza pietà
lui: sta chiaramente parlando la pms al posto tuo...
lei: aaaaaaaaaaahahahah (risata isterica)
lui: ...
lei: perché non vuoi interagire, dai ti prego parlami, ho bisogno di te (a questo punto piange a singhiozzo)
lui: dai stai calma, è così ogni mese.
lei: vabbè sei uno stronzo, ma io me ne frego di te e di chi t'ha fatto (la frecciata alla madre ci sta sempre)
La riconosci perché gesticola freneticamente, ha un tono di voce stridulo, e alterna momenti di logorrea a lunghi silenzi. La riconosci dai capelli: perennemente elettrizzati, se li sfiori con la mano si sollevano verso l'alto, conferendole l'aspetto di una gorgone.
Ora, per quanto riguarda me, io mi inserisco a pieno nell'ultima categoria, la schizzata. In più però ho altri due sintomi sunofyork-specifici: la perenne faringite - non si sa perché ogni mese mi becchi questa piaga d'egitto, ma inizio a pensare che sia un modo in cui la natura mi impedisce di parlare nel momento in cui evidentemente direi più follie, e il desiderio incontenibile di prendere una spranga e bastonare tutti quelli iscritti ai primi anni del DAMS che si mettono jeans strettissimi e gli occhialoni neri da wannabe cineasta indipendente very very cool e si sentono molto originali.
Maledetti stronzetti del dams, sappiate che il mio bastone non avrà pietà dei vostri occhiali.
Ed ecco come randomante vede la sottoscritta durante la sindrome premestruale.
E voi altri martiri, come vedete le vostre donne?
37 comments:
porcaputtana, sono la depressa. la descrizione te l'ha fornita il mio moroso?
io penso che la pillola sia una delle più grandi invenzioni del mondo!!! comunque, quando ancora non la prendevo, ero un'isterica.
hey ciao, prima volta che capito sul tuo blog! buffe le tue descrizioni :-)
io la pillola non la prendo più perché, oltre a far venire la cellulite, ammazza la libido...
per me funziona che il giorno prima del ciclo di solito mi accorgo di aver fatto qualcosa di assolutamente pazzo, malato, dissociato o isterico... peccato che me ne accorgo il giorno dopo :-D
saluti!!
Martiri? Scherziamo?
In fondo si tratta di compensazione.
è bellissimo qst post.. credo che io sia un pò la tipa della scoglionata XD
cmq sn nuova di qst giro e mi ha fatto piacere leggere il tuo post ;)
Val
Io divento "scoglionata". E concordo pienamente con Dressel27: la pillola mi ha salvato la vita!
a me la cellulite non è venuta con la pillola e la libido non ha subito variazioni. gli unici effetti sono stati la diminuzione dei peli superflui, la rinascita di pelle e capelli e l'aumento di una taglia di reggiseno.
direi che non è affatto male...
Io sono una schizzata, ma non ho la tua fortuna di una faringite ad hoc. Io di idiozie ne sparo parecchie durante la pms e la mia voce è forte e chiara, in modo che tutti possano sentirle. Purtroppo!
Io tendo al depresso in loop: non mi ama nessuno, sono grassa, sono brutta, sono incapace e quindi non mi amerà mai nessuno. Ad libitum.
Ma senza guardare Maria de Filippi.
C'è un limite a tutto.
Pensavo che voler sprangare i tipi del DAMS fosse solo segno di una sana attività cerebrale. Cioè, io ce l'ho ogni volta che vado a Bologna, 'sta voglia...
quindi a questo punto dire qualcosa come: "fate tanto le fighe con la storia della parità dei sessi e poi quando rompete le palle avete sempre la scusa buona della pms" che tipo di morte mi costerebbe?
hahahahahahahahahaha grande donna grandissima mi hai fatto morire dal ridere.
Io sono in piena pms e appartengo decisamente alle "schizzate". Inoltre, due giorni fa, si è rifatto vivo, dopo 3 anni, il mio ex bastardo. Covo la voglia di vendetta da anni ma non ho ancora la soluzione migliore e quindi mi sento impotente.
@ Dressel: ma quanto ti invidio!!!
@ gb: al posto tuo ora fischiettando sparirei (dai scherzo, non ho energia per litigare con altre persone al di fuori del mio ex)
@gb: ti sei già messo in salvo? bene! e comunque...la parità dei sessi non esite...
soccia che bel blog :-) (no, dico davvero eh? mi piace).
s.-
Io vado dalla depressa all'isterica e in un crescendo finale arrivo alla schizzata. La scoglionata è l'unica che mi manca! Ma ci aggiungo il pozzosenzafondo: mangio, mangio, mangio..senza limiti e sosta! :(
Io sono isterica. Ma anche senza sindrome premestruale.
beh, in quei giorni io fingo mensilmente inderogabili ed importanti viaggi di lavoro...poi non esco di casa finché non passa la bufera!!!
La mia ex moglie era cosi'. Intendo era cosi' come tutte le tue descrizioni, Le aveva tutte, per tutti i giorni del mese.
Una non diventa ex per nulla...
Io sono una schizzata imbottita di Moment. Pericolosa, mooolto pericolosa.
@elena: siete tutte uguali voi depresse-incomprese, sempre a colpevolizzare i vostri morosi di tutti i mali :D
@dressel27: beata te!io dopo 6 anni di pillola avevo l'emotività di una puerpera. Ho smesso ad agosto, e sono rinata. Non ho più versato una lacrima da allora, niente più senso di inadeguatezza, apatia, indecisione. Ho smesso la pillola e mi sono trasformata in Stalin.
@giulia: tipo? io di solito mi faccio prendere dalla mania dell'ordine e dispongo i maglioni secondo le sfumature di colore :D
@ossimorosa: e facciamoglielo credere, no?
@valentinaimnow: ah no, io non potrei mai essere scoglionata. mi rodono troppe cose per abbozzare e far finta di niente
@mary: ancora una volta, beata te! non capirò mai perchè a me la pillola fa quell'effetto lì...
@dressel27: devo essere onesta, la cellulite che ho di certo non è merito di jasmine :D
@jane cole: la faringite è un'arma a doppio taglio: ti permette di non dire idiozie, ma ti impedisce di sbraitare nel momento in cui - isterica - vorresti urlare al mondo la tua rabbia;
@divara: hai ragione, C'è posta per te è proprio roba da aspiranti suicidi. contenta di sentirti solidale sulle morti atroci per gli iscritti al dams
@gb: nessuna, in questo momento non sono in pms, ti è andata bene
@hampidampi: il tuo ex bastardo? ragazza, giuro che mi spremo le meningi e ti propongo una vendetta esemplare. covo anche io desiderio di vendetta nei confronti del tuo ex bastardo (e degli ex bastardi di tutte voi, perché io di ex bastardi non ne ho mai avuti)
@livefast: grassie caro/a :D
@faith: hai ragione, quella l'avevo dimenticata, perché io sono SEMPRE un pozzo senza fondo
@ross: beato chi te piglia!
@spiderfedix: tutti codardi
@coq baroque: fortunello...
@ignazio: ah io sono fuori dal tunnel del moment. dopo anni mi ero assuefatta, e nonostante lo sniffassi regolarmente (ma a te capita di aprire la bustina e di aspirare anche involontariamente quella polverina che si alza) non mi faceva più effetto. adesso se soffro terribilmente mi faccio di novalgina e passa tutto. proprio tutto, perché sono già ipotesa di mio, quindi collasso sul letto e non sento più niente.
sun
evviva ce l'ho fatta a rispondere a tutti!
Uuna cosa che ho imparato vivendo con una schizzata del pms è che in quei momenti bisogna (in ordine): 1)non pronunciare mai qualunque frase, osservazione o domanda che cominci con "Ma"; 2) attaccarsi alle pareti al momento del passaggio nelle stanze o nei corridoi della "donna pms" cercando di mimetizzarsi il più possibile con abiti bianchi e 3) e mai, ma dico mai, pronunciare le parole "uscita" o "mare".
Ragazzi fate attenzione, è scientificamente provato che l'incremento di ormoni provoca scatti omicidi, come chiaramente risulta dal processo a quella sciroccata di Giovanna d'Arco.
uh! la tua analisi è perfetta.. probabilmente anche perchè sei al di fuori dei giorni critici.
Per nostra fortuna l'uomo è stato fornito di un elevatissimo livello di sopportazione.. anche se voi donne riuscite a metterci alla prova comunque...
Però nei giorni del mese (pochi) nei quali la sindrome premestruale non vi influenza.. beh! in quei giorni siete adorabili...
Finalmente una donna coraggiosa che lo dice!
Orsù, sdoganiamo il bastone per noi schizzate.
Sun oh Sun!
Io sono in piena pms e visto che tu mi hai dato l'ok (ora sono cavoli tuoi) vieni a leggere nel mio blog.
Kisses
Eccola io sono l'isterica aka parlami o ti sparo che in quei giorni lì una nuvola nera oscura la casa e volano fulmini e saette che ultimamente nascondo le prove del ciclo se no Carletto Miodiletto capisce e mi dice ah...adesso ho capito perchè sei isterica... c'hai le tue cose...
...
ecco come già scritto nel post
MAI
PRONUNCIARE
QUESTE
PAROLE
@perfido m. : esatto, a voler fare un'analisi grammaticale, direi di evitare le avversative :D
@just an other man: eh no caro mio, il post è stato scritto in piena pms! come ho detto, siccome non posso parlare a causa della faringite, mi sfogo scrivendo. ovviamente il giorno dopo aver scritto il post, avevo la mia unica chance mensile di interrompere l'astinenza, ma mi è venuto il ciclo. dannazione.
@amaracchia: in realtà quella dovrebbe essere una spada laser :D
@hampidampi: letto e metabolizzato. no non è vero, metabolizzato no, il tuo ex lo odio anche io adesso
@mafaldanellarete: che poi sembra lo facciano di proposito a dire quella frase, i subdoli!
sun
Oh signore chiedo venia!
Cmq con qualsiasi arma, io ti seguirò in battaglia :D
Sun, non scrivevo da un mese ma stamattina mi hai ispirato. Dedico il mio blog di oggi a te.
lo dico e lo ripeto, il corpo del maschio umano è più funzionale alla sopravvivenza.
non c'è confronto
Io semino terrore e distruzione solo con un'occhiata!Dove passo io l'erba appasisce, le nuvole si concentrano, le fonti si prosciugano.In quei giorni lì il mondo è perduto...non posso salvar nessuno, spiacente!
Poveretto a chi mi chiede perchè,insiste in affermazioni fuoriluogo poichè ripetute,mostri un tono supponente,faccia rumore e o cader accidentalmente qualunque cosa, tenga il volume della tv non a livello di bisbiglio,si lamenti di qualunque cosa posso aver legittimamente fatto.
C'è gente che ha pianto, tanto, dopo!
può essere che io non appartenga a nessuna di queste categorie? quando scatta il gioro x (che mi cogglie perennemente alla sprovvista) mi limito a bestemmiare per mezz'ora (perchè non ho assorbenti) poi basta: niente mal di pancia, mal di testa, niente di niente...sarà perchè sono un raro esmplare in via di estinzione (per fortuna!), fusa di testa dal giorno della nascita :) :)
Haia! io mi riconosco senza dubbio nella "scoglionata"! E' grave?
Haia! io mi riconosco senza dubbio nella "scoglionata"! E' grave?
io sono la summa dei 4 profili, messi assieme!!!
G E N I A L E!!!
Volevo complimentarmi già ieri sera, ma avevo il pc in iperattività e non mi apriva più di un tot di pagine...
Riuscire a fare ridere di una così immane tragedia (che investe come una furia, specie per quanto riguarda il profilo dell'isterica, che miete tante innocenti vittime...), non è da poco!!!!
Ciao
Lorenzo
@amaracchia: armiamoci e partiamo socia!
@bariblogs:flatterer :D
@indiano: ma taci, che siete una massa di ipocondriaci. se aveste dovuto procreare voi, la razza umana si sarebbe estinta nel giro di una generazione
@tibididabidi: adoro la crudeltà premestruale!
@charlie mark: ti invidio profondamente...
@cornflake girl: abbastanza. la gravità però può essere alleviata da un periodo di isolamento, questo vale per tutte comunque, non solo per le scoglionate
@saamaya: beato chi te pija!
@lorenzo: grazie! in effetti mi rendo conto del fatto che la pms è un problema abbastanza universale :D
*smile* Shhhhhhhhhhhh!
Post a Comment