Da quando il mio portatile è spirato, la mia vita è un gorgo di eventi privi di senso: vago come uno zombie per la casa, con gli occhi gonfi di lacrime, pensando ai bei momenti trascorsi insieme, e a quanta parte del mio passato verrà rimossa da un nerd crudele in vena di formattarmi l'hard disk solo per punirmi dei tanti rifiuti subiti dagli esponenti del mio stesso sesso (per cui invito ogni ragazza tra i 18 e i 35 anni, a concedersi almeno una volta nella vita a un informatico nerd, perché io da sola, per quanto mi ci applichi, non ce la faccio).
Come prima cosa, ho capito che cercare di risolvere dei problemi informatici con l'assistenza telefonica Sony, è un'utopia bella e buona: tutti gli operatori sono indiani, hanno qualche problemino con l'italiano, e anche se si parla loro in inglese per agevolarli, hanno un moto anticoloniale, per cui è buona norma imparare l'hindi prima di effettuare la telefonata. In secondo luogo, una volta imparato l'hindi, la conversazione si svolge più o meno così:
Operatore: "ha spinto il pulsante di accensione?"
Sun (attonita): "sì"
Operatore: "che succede?"
Sun: "non va"
Operatore: "senta, faccia così, provi a spingere il pulsante di accensione e vedrà che parte"
Sun: "ehm no, non va"
Operatore: "sicura sicura di aver spinto il pulsante di accensione, perché io fossi in lei non ne sarei tanto convinto. Con l'altra mano intanto incroci le dita"
Sun: "la prego, sto soffrendo come un cane, mi finisca qui"
Operatore: "non demorda, spinga il pulsante di accensione, spinga, spinga, spingaa"
Sun: "la morte si sconta vivendo"
Operatore: "allora va adesso?"
[...]
Cioè l'Operatore Sony Vaio è il Prototipo del Maschio: insensibile ai drammi di una donna, incapace di comprendere quando non è il caso di fare dell'ironia e di ammettere un fallimento, di nessun aiuto nei momenti di crisi. Un vero uomo, insomma.
Se qualcuno cerca un fidanzato, consiglio caldamente il call center Sony.
And they lived together unhappily ever after.
Come prima cosa, ho capito che cercare di risolvere dei problemi informatici con l'assistenza telefonica Sony, è un'utopia bella e buona: tutti gli operatori sono indiani, hanno qualche problemino con l'italiano, e anche se si parla loro in inglese per agevolarli, hanno un moto anticoloniale, per cui è buona norma imparare l'hindi prima di effettuare la telefonata. In secondo luogo, una volta imparato l'hindi, la conversazione si svolge più o meno così:
Operatore: "ha spinto il pulsante di accensione?"
Sun (attonita): "sì"
Operatore: "che succede?"
Sun: "non va"
Operatore: "senta, faccia così, provi a spingere il pulsante di accensione e vedrà che parte"
Sun: "ehm no, non va"
Operatore: "sicura sicura di aver spinto il pulsante di accensione, perché io fossi in lei non ne sarei tanto convinto. Con l'altra mano intanto incroci le dita"
Sun: "la prego, sto soffrendo come un cane, mi finisca qui"
Operatore: "non demorda, spinga il pulsante di accensione, spinga, spinga, spingaa"
Sun: "la morte si sconta vivendo"
Operatore: "allora va adesso?"
[...]
Cioè l'Operatore Sony Vaio è il Prototipo del Maschio: insensibile ai drammi di una donna, incapace di comprendere quando non è il caso di fare dell'ironia e di ammettere un fallimento, di nessun aiuto nei momenti di crisi. Un vero uomo, insomma.
Se qualcuno cerca un fidanzato, consiglio caldamente il call center Sony.
And they lived together unhappily ever after.
19 comments:
spinga spinga spinga?? ma non è che hai chiamato il 118 e cercavano di farti partorire per telefono? quasi quasi chiamo la sony e gli chiedo se anche per aggiustare la mia vita basta premere un pulsante...spingo? che faccio spingo?
Hai perfettamente descritto il mio incubo peggiore: la distruzione del mio tesorino portatile. Adesso volo a fare un back up anche dei virus!
P.S: Fonti sicure mi avevano assicurato che la Sony aveva un gran servizio di assistenza! Non sono poi così sicure, dici?
il suo numero di telefono tanto ce l'hai
I nerd vanno schivati già appena li vedi all'orizzonte: sono esseri pericolosi e vendicativi (oltre che bruttini di solito)...hai poco da mettere protezioni e quant'altro.
Divertente il tipino della sony, gli hai chiesto se poteva venire lui a spingere che magari era più bravo? :P
#fly: no fly, per quello ti consiglierebbero di formattare, e non so quanto ti convenga
#divara: infatti credo comprerò una trentina di hard disk esterni, onde evitare nuove tragedie
#gb: e sì, e poi tanto se non è lui, è un altro, ma sono meravigliosamente interscambiabili
#alzata con pugno: cosa dici?io sono una grande estimatrice della categoria :)
#divara: forse è che con un pc rotto, si vede tutto nero, non saprei :)
o forse è stata solo sfortuna...chissà
Ah come ti capisco!
quelli della wind ormai mi odiano!
Tu sei la blogger che ho trovato con Krapp all'Ikea di bari molti mesi fa, vero?
So che nn è carino entrare in blog altrui e puntare il dito, ma è giusto per capire!
Ti sono vicina per la faccenda del pc....
#stellavale: a ognuno il suo quindi!
#amaracchia: per quanto mi costi ammetterlo, sono io colei che si è macchiata della colpa di accompagnare krapp all'ikea :)
Call center Sony? Prendo nota.
Prima però devo esaurire la lista degli operatori Telecom.
Fantastico! Io una telefonata provo a farla, si sa mai... ;-)
Quanto sono insensibbilli! :D
Mah, comunque una volta imparato a fare il megaformattone totale come si deve il più è fatto e si può fare a meno di qualsivoglia operatore... Formattare è uno stile di vita...
A mio avviso è un semplice problema di incompatibilità DONNA-VAIO. A me è successa la stessa cosa ma non ho perso tempo al call-center, poichè non riuscivano a crederci che si fosse rotto, e così mi sono precipitata alla SonyItalia a Sesto San Giovanni dove ho tramortito di parole l'idota che mi deceva che ciò che accadeva era impossibile nonostante neanche lui riuscisse a capire cosa fosse accaduto. Adesso ho un nuovo Sony Vaio cha va bene.
Usa i tacchi a spillo come un arma da lancio vedrai che ti ascoltano.
I nerd, oltre ad essere psicopatici, sono notoriamente delle gran carogne!
Ma, per il bene dei nostri portatili, forse ci dovremmo sacrificare tutte...forse...O_o
E SUCCESSA LA STESSA COSA AL MIO PC!!!
Spingi il bottoncino e non si accende una mazza!
Ora mi sento vuota senza il mio amato pc...chissà cos'è questa epidemia!
#ross: bene!dividiamoci i compiti!
#mary: tu attacca con gli operatori wind!
#baol: come tutti i maschi :)
#prostata: non dire mai più la parola megaformattone davanti a una che si rifiuta di acquistare un hard disk esterno :(
#ania: e infatti proprio a sesto san giovanni si trova in questi attimi fatali il mio amato. solo che lanciare un tacco da bari a sesto san giovanni non è facile, mi sa che dovrò costruirmi una base missilistica in giardino
#j.cole: togli pure il "forse"!
#9: dio mio, simona, evita di portarlo all'euronics di via lioce!lì c'è un tecnico di nome Socrate che è la persona più crudele del mondo!!!
Mah...tutti non direi... :)
Uh, interessante la campagna pro informatici nerd! *_*
Comunque il mio record è stato: allora, se la scheda video ogni tanto le dà grattacapi provi a (e già l'approccio euristico "provi a" spinge a rispondere "uh, non va" a fiducia!) attaccare l'alimentazione, spegnere il computer, accenderlo e, non lasciando il pulsante d'accensione, tenere premuto alt e shift e non ricordo quali altre dannate lettere ... Ricordo solo che mi è casualmente caduta la linea ... -.-
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