Camminare la domenica sera sotto i portici di via Broccaindosso può regalare inattese e meravigliose sorprese, come ad esempio non essere stuprata.
Ho scelto deliberatamente e in pieno delle mie facoltà di vivere in una zona degradata del centro storico. Motivo? Qui attorno, fino a poco tempo fa, viveva uno dei due uomini che ho sempre ritenuto irraggiungibili, ossia Samuele Bersani (l'altro è Paul A. Jarvis, ma no, cara la mia matricola dell'ateneo barese che hai digitato furtivamente il suo nome su google, questo è solo uno specchietto per allodole, non troverai informazioni riservate sul glaucopide Paul, per quello dovrai faticare molto di più, parola di una che ci ha impiegato degli anni - il bel britannico non ha nè un account msn, nè uno skype e nemmeno un myspace, hisspace, herspace, ourspace, visto paul, sono brava, ho imparato i pronomi possessivi!).
Comunque. Mi ha detto una spia del KGB che Samuele ha sloggiato da via Begatto per comprar casa a Trastevere: il degrado, da quando ero giunta io nel vicinato, si era fatto insostebibile. Pazienza, quel giorno in feltrinelli lo avevo intuito che non mi voleva, sospetto di cui poi avevo avuto conferma qualche mese dopo, quando, passeggiando in pigiama e ubriaca sotto il suo portico, lo incrociai e urlai "Samuele Grignani, sposami!", al che lui rispose con uno sguardo triste di cui non ho mai capito il perché. Insomma, non mi ha voluto.
Il luminoso corso di Paul Jarvis ha incrociato la mia esistenza diversi anni fa, quando, pudica ventenne (sì, è vero, ho proprio detto "pudica"), mi iscrissi insieme ad altre 30 femmine allupate e qualche gay ai suoi corsi di inglese advanced level. 3 anni a fingere di non sapere una cippa pur di essere bocciati sebbene parlassimo ormai meglio di Camilla Parker Bowles, e lui niente! Per farla breve, nemmeno lui mi ha voluto, a lui la mala pasqua.
Comunque non essere notata non è la cosa peggiore che possa succedere a una donna. Ci sono molte cose più spiacevoli: essere notata (pure troppo) durante un PAP Test, ad esempio. Che poi il test in sè potrebbe anche piacere a qualcuna, il problema è che mettere le gambe dietro alle orecchie non è proprio facile e se non sei una campionessa olimpica di PAP Test, dallo studio del ginecoloco esci poco poco con un'anca lussata e con l'agghiacciante impressione che nessun uomo potrà mai conoscerti come lui. Altra esperienza estremamente sgradevole.
Ma mai quanto parlare con gli operatori dei callcenter dei gestori telefonici, ore e ore a constatare l'incomunicabilità tra esseri umani, tutto per farsi attivare le chiamate gratuite verso un numero prescelto. Più sadici di loro secondo me sono solo gli addetti al recupero crediti e gli impiegati delle biglietterie trenitalia, che sembrano godere di treni che si smarriscono nelle nebbie padane, ritardi, cancellazioni.
Che poi, tutte queste cose spiacevoli le fanno gli accoppiati. Il PAP Test lo fa chi fa sesso, i minuti verso un numero prescelto, idem, il pendolarismo del weekend, vabbè, che ve lo dico a fare.
Tiriamo le somme e buon natale.
Ho scelto deliberatamente e in pieno delle mie facoltà di vivere in una zona degradata del centro storico. Motivo? Qui attorno, fino a poco tempo fa, viveva uno dei due uomini che ho sempre ritenuto irraggiungibili, ossia Samuele Bersani (l'altro è Paul A. Jarvis, ma no, cara la mia matricola dell'ateneo barese che hai digitato furtivamente il suo nome su google, questo è solo uno specchietto per allodole, non troverai informazioni riservate sul glaucopide Paul, per quello dovrai faticare molto di più, parola di una che ci ha impiegato degli anni - il bel britannico non ha nè un account msn, nè uno skype e nemmeno un myspace, hisspace, herspace, ourspace, visto paul, sono brava, ho imparato i pronomi possessivi!).
Comunque. Mi ha detto una spia del KGB che Samuele ha sloggiato da via Begatto per comprar casa a Trastevere: il degrado, da quando ero giunta io nel vicinato, si era fatto insostebibile. Pazienza, quel giorno in feltrinelli lo avevo intuito che non mi voleva, sospetto di cui poi avevo avuto conferma qualche mese dopo, quando, passeggiando in pigiama e ubriaca sotto il suo portico, lo incrociai e urlai "Samuele Grignani, sposami!", al che lui rispose con uno sguardo triste di cui non ho mai capito il perché. Insomma, non mi ha voluto.
Il luminoso corso di Paul Jarvis ha incrociato la mia esistenza diversi anni fa, quando, pudica ventenne (sì, è vero, ho proprio detto "pudica"), mi iscrissi insieme ad altre 30 femmine allupate e qualche gay ai suoi corsi di inglese advanced level. 3 anni a fingere di non sapere una cippa pur di essere bocciati sebbene parlassimo ormai meglio di Camilla Parker Bowles, e lui niente! Per farla breve, nemmeno lui mi ha voluto, a lui la mala pasqua.
Comunque non essere notata non è la cosa peggiore che possa succedere a una donna. Ci sono molte cose più spiacevoli: essere notata (pure troppo) durante un PAP Test, ad esempio. Che poi il test in sè potrebbe anche piacere a qualcuna, il problema è che mettere le gambe dietro alle orecchie non è proprio facile e se non sei una campionessa olimpica di PAP Test, dallo studio del ginecoloco esci poco poco con un'anca lussata e con l'agghiacciante impressione che nessun uomo potrà mai conoscerti come lui. Altra esperienza estremamente sgradevole.
Ma mai quanto parlare con gli operatori dei callcenter dei gestori telefonici, ore e ore a constatare l'incomunicabilità tra esseri umani, tutto per farsi attivare le chiamate gratuite verso un numero prescelto. Più sadici di loro secondo me sono solo gli addetti al recupero crediti e gli impiegati delle biglietterie trenitalia, che sembrano godere di treni che si smarriscono nelle nebbie padane, ritardi, cancellazioni.
Che poi, tutte queste cose spiacevoli le fanno gli accoppiati. Il PAP Test lo fa chi fa sesso, i minuti verso un numero prescelto, idem, il pendolarismo del weekend, vabbè, che ve lo dico a fare.
Tiriamo le somme e buon natale.
12 comments:
la cosa peggiore per un uomo (e penso anche per una donna) è essere rifiutati dopo che ti dichiari. a 14 anni può segnarti per tutta la vita. buon natale.
interessanti queste argomentazioni pro singletudine...molti neo lasciati se ne potrebbero fare una ragione!!!
buon natale a te!
sempre grande, stavolta mi sa grandissima, a partire dalla frase iniziale; lo sguardo triste di bersani è dovuto al suo essere poeta, che secondo me ti avrebbe pure sposata ma essendo stata così diretta lui se l'è fatta sotto (e averlo confuso con grignani non ha aiutato)...quindi nelle fantasie femminili aleggiano pure personaggi leggendari come paul jarvis che, forse nella realtà non esistono...ma pensa te...
#papà volontario: a 14 anni ero molto più figa di adesso, non c'era uomo nella mia contea che potesse resistermi.
#spiderfedix:come si suol dire, si predica bene e si razzola male :)
#tchà: hai ragione, mi applicherò di più, ma sai, fare la nuova intestazione del blog con photoshop ha assorbito tutte le mie risorse fisiche e intellettuali.
cmq no, non è il paul jarvis fotografo, è uno splendido 40enne lettore madrelingua della facoltà di lettere di bari.
#kabalino: grazie, mi tiri sempre su :) cmq che si sappia, paul a. jarvis non è una persona inventata, è una realtà concreta e...ehm...molto fisica, che poi negli anni ha acquistato per me la valenza ieratica ed eterna di "uomo" perfetto che non avrò mai. E manco so se lo voglio l'uomo perfetto a pensarci bene :)
Così come la dissenteria colpisce quei disgraziati che bevono acqua fuori dal villaggio vacanze di un paese straniero.
La vendetta di Montezuma.
Un nome che è tutto un programma.
A conoscerla una campionessa olimpionica di PAP test... =P
dev'esser difficile volersi più o meno forzatamente innamorare di uno più o meno famoso e degli effetti collaterali della fama. o della fame.
Congratulations on your possessive pronouns, SunofYork (can I claim some credit for your adopting that name, or must it all go to Mr Shakespeare?), even if you did forget "theirspace".
Actually, it's not true that I don't have a MySpace site: if you get really bored you can actually read my blogs there.
You write really well, by the way. Why not post something in English, for old times' sake?
immagino che qualcuno si stia divertendo un mondo in questo momento.
visto che è natale, questo qualcuno mi regali un triplo bypass, che ne avrò bisogno.
(comunque ora mi spulcio tutti i myspaces del mondo uno ad uno)
SoY
eh no, scusa, ma così è troppo facile.
è come se brad pitt mi scrivesse sul blog il suo numero di telefono: sottrarre un mito per regalare l'uomo reale, che crudeltà.
(per la cronaca, preciso: I used - past tense)
Let's try again:
http://www.blogger.com/profile/14114500434250963224
Post a Comment