Yes, darling. Life sucks

Momenti di disperato ottimismo

Cari tutti, l'argomento che affronteremo oggi è quanto mai delicato in quanto solleva tutta una serie di annose questioni mai risolte come perchè il maschio ama rotolarsi nel suo stesso sudiciume?quanto è utopistico pensare che un giorno smetterà di gettare la biancheria sporca per terra e di lasciare i cassetti aperti? Com'è possibile diminuire in modo massiccio il quantitativo di entropia dell'universo? Dovrò studiare la termodinamica?, e soprattutto l'angoscioso interrogativo: perchè proprio a me?
La vexata quaestio si dipana attorno a due poli : la di lei capacità di abnegazione e la di lui inettitudine di rendere la propria dimora qualcosa di meglio di un lurido letamaio. Lo so che è difficile per voi, ma vi prego di fare uno sforzo mentale e di seguirmi: questi due poli - direttamente proporzionali nella fase dei cippicippibaubau, ossia il primo anno della relazione - diventano di botto inversamente proporzionali allo scattare del 12° mese, per cui dalla fase in cui voi (noi) fate finta di non badare al casino disumano celandovi dietro a idee balorde del tipo ma lui è un intellettuale, non può badare a queste cose, deve vivere nel suo disordine creativo per poter scrivere/dipingere/comporre, capite che sono tutte cazzate e vi state solo illudendo che lui sia un artista quando invece è un maiale nato cresciuto e pasciuto che vi sta portando via la vita. Inforcate allora una scopa gigante, vi mettete in assetto da jihad e bonificate le valli di comacchio che per l'occasione si sono trasferite nella vostra stamberga, maledicendo la di lui tenera nutrice (ricordarsi sempre di dare la colpa alle suocere, mi raccomando, o non siete vere donne) per non avergli insegnato a stare al mondo a suon di schicchere dietro le orecchie, rendendo il sangue del suo sangue un vitellone ultratrentenne che passa la giornata sbriciolando le pringles per terra mentre voi vi consolate pensando sadicamente a quando avrete un figlio maschio tale e quale al vostro amato e vostra nuora vi maledirà tra una ramazzata e l'altra, ma non saranno più fatti vostri, eh no!, perchè ormai glielo avete sbolognato quel bellimbusto del vostro figlioletto e chi s'è visto s'è visto.
Detto questo, per quanto riguarda la domanda perchè proprio a me?, consolatevi. Giunta nella stanza in foto udii proferire la frase "ho messo in ordine per te" con una tale dolcezza che quasi quasi non feci caso a nulla, ma ho comunque voluto immortalare il momento a imperitura memoria e per inviare al CICAP* una testimonianza della presenze sovrannaturali in questo luogo. Perchè non può essere stato un essere umano.

*Comitato Italiano per il Controllo delle Affermazioni sul Paranormale


15 commenti:

pappagheno ha detto...

dai, non è possibile. quella era la stanza prima del riordino! insomma, nessuno riuscirebbe a pulire qualcosa peggio di quello!

Anonimo ha detto...

Gli ordinati sono solo dei pigri - non hanno la forza di trovare quello che perderebbero nel disordine.

Randomante

zurli ha detto...

Piero Angela sostiene che la foto sia un falso, è disposto a ricredersi solo se gli presenti le prove che nella stanza sono passati il Big Foot e Nessy uno dietro l'altro .. non vuole arrendersi all'idea che un essere umano sia capace di tutto ciò .. nel frattempo ha fondato il CICADA per approfondire lo studio

LB ha detto...

Mi ricorda qualcosa...ah, si! Casa mia...

ardez ha detto...

Più che al CICAP potrebbe essere un buono spunto per un set porno di infima categoria.

Ma di primo acchitto pare sia la scena di un delitto, a pensarci meglio.

Marwich ha detto...

Chiunque abbia prodotto quel disordine..e` un dilettante. Te l'assicuro. C'e` chi sta peggio di te, e non e` nemmeno colpa della suocera! :D

Cristina ha detto...

Ci credi se ti dico che ho visto di peggio?

indiano ha detto...

cartago delenda est

ann-kpn ha detto...

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