Yes, darling. Life sucks

Momenti di disperato ottimismo

I "no" che aiutano a crescere non sono quelli di cui voglio parlare oggi. Oggi voglio parlare dei "no" che di tanto in tanto gli uomini rifilano alle donne, quindi di quei no che più che te, tutt' al più aiutano la tua rabbia a crescere.
Fino ad oggi, nella mia vita, ho preso solo due no espliciti - ci sono poi anche i no impliciti: avete presente quando un uomo sa che dareste un rene per passare anche solo una settimana della vostra vita con lui e fa finta di niente? - bè, in quel caso o non sa che farsene di un rene (e sbaglia, di reni non ce n'è mai abbastanza) oppure semplicemente non è interessato. Comunque dicevo, il primo "no" l'ho preso da adolescente. Lui era un pallanuotista dalle spalle larghe - oggi ha ancora le spalle larghe ma è diventato un grigissimo workaholic, cosa che non saresti diventato, caro mio, se ti fossi messo con me (scusate credo di non aver ancora smaltito del tutto il livore) - ed era innamorato della mia migliore amica. Era innamorato della mia migliore amica però appena poteva baciava me, questo lo ricordo bene perché in una di queste sessioni mi fece sanguinare un labbro. Una volta si era a una festa, una di quelle feste di fine anno scolastico, quando l'aria è ormai tiepida e ci si saluta in vista delle vacanze. Quel tipo di feste in cui si beve, si balla e ci si struscia. Ora, notoriamente io dalla vita in giù sono un tronco d'acero - se ne è presto reso conto il mio istruttore di nuoto quando abbiamo iniziato a fare vasche a delfino - il che non so se mi rende più inadatta al ballo o allo struscio, fatto sta che in quell'occasione me la giocai bene: piazzai una canzone lenta in modo che lui non si rendesse conto di ballare con una salma, poi gli passai vicino e aspettai che mi invitasse. E infatti mi invitò a ballare. Mi guardava negli occhi e sorrideva. Sorrideva e mi pestava gli alluci, e io ero felice. Poi mi baciò. Una gioia così l'ho provata solo allora e la prima volta che sono riuscita a montare a neve una chiara d'uovo. Ancora contusa, gli dissi "G., così non si può andare avanti a baciarci. Lo sai che mi piaci, potremmo provare a stare insieme?". E lui: "no, meglio di no. Facciamo così, se nel giro di quest'estate non riesco a mettermi con V., mi metto con te". Insomma, se oggi ho bisogno di un blog per riversare l'astio verso il genere maschile, sapete con chi prendervela.
Comunque. Passano gli anni, intanto continuo a odiare gli uomini per colpa di questo essere disgustoso ma incautamente inizio a dimenticare l'umiliazione subita, per cui decido di lanciarmi (senza paracadute). Ma stavolta è diverso, stavolta un fidanzato ce l'ho e voglio dimostrargli che magari non sarò Charlize Theron ma so essere seduttiva anche io. Decido quindi di prendere l'iniziativa perché sono una donna, anzi che dico una femmina, no anzi una Superfemmina, e con questo mantra ben ficcato in testa, biancheria intima da 100 euro di pizzo&inutilità e autoreggenti in seta che pian piano mi stanno arrivando alle caviglie a mo' di gambaletto antistupro della nonna (dio solo sa perché li chiamino autoreggenti se poi puntualmente non si autoreggono e devi passare la serata a trovare angoletti oscuri in cui tirarteli su), mi avvicino al mio lui e gli paleso le mie intenzioni. Lui, tutto preso dai progetti per la giornata, rifiuta candidamente con un "ma dai, sei vestita, e poi dobbiamo andare a fare shopping". Risultato: altri 10 anni di odio per gli uomini + un bonus di odio sempiterno verso me stessa per aver trasformato un uomo in un personal shopper. Nasce così Sunofyork

C'è poi un'altra categoria di rifiuti, quelli che gli uomini usano per mollare le donne. Ora, gli uomini non amano mollare le proprie fidanzate perché non sanno gestire i sensi di colpa - normalmente preferiscono comportarsi in modo tale da essere mollati. Ci sono però i casi in cui la donna è talmente tarda (oppure talmente assuefatta a un comportamento deludente da parte del proprio uomo) da non capire l'antifona. In questo caso l'uomo molla, e lo fa con le scuse più assurde. Al primo posto troneggia la scusa con la S maiuscola, quella che ogni uomo almeno una volta nella vita ha detto e ogni donna almeno una volta nella vita si è sentita dire.

1) ti meriti di meglio (di solito proferita con occhio liquido). E chi te l'ha detto che a me non va bene uno stronzo qualsiasi? Sennò non mi ci mettevo proprio con te.
2) ho bisogno di tempo per pensare ma non posso chiederti di aspettarmi (aka "non sei tu, sono io") - questa è la balla dell'uomo in crisi esistenziale, quella dell'uomo che millanta gravissimi problemi familiari/lavorativi/di salute/emotivi e a mio avviso la peggiore perché gioca sul lato sensibile e materno delle donne che infatti di solito ci cascano a pieno, arrivando ad aspettare l'amato fino alla menopausa mentre lui intanto ha già messo su famiglia.
3) ti amo troppo e finirei per non badare più alla mia vita, anche detta la stronzata dell'uomo romantico. Ovviamente vi ama troppo, ma ama troppo di più un'altra.
4) siamo troppo diversi/siamo troppo uguali. Il primo è un bene, il secondo un male gravissimo.
5) sei una persona troppo complicata e lasciandoti, vorrei che tu riflettessi sui tuoi problemi con gli uomini. Grazie mille, pagarmi anche lo psicanalista per i prossimi 20 anni, no?

Questa è la mia top five, sono certa che saprete arricchirla con miliardi di scuse più o meno patetiche.
Normalmente cerco di superare rifiuti e rotture evocando l'immagine dell'uomo in questione sul finire della vita, solo davanti al caminetto, con un plaid sulle gambe. E allora ripenserà alla sottoscritta e mi vedrà come la compagna ideale con cui trascorrere la senilità. Di solito funziona, finché non lo incontri a braccetto con la nuova fiamma, quella con cui si sta trascorrendo la giovinezza nell'attesa di rimpiangerti da vecchio.

71 commenti:

paperogaedintorni ha detto...

sun, quand'è che vi rassegnerete al fatto che siamo un incrocio a metà tra degli erotomani figli di puttana e dei raccapriccianti incapaci conigli?

randomante ha detto...

paperoga, non usi il plurale maiestatico, è un blog informale ;)

paperogaedintorni ha detto...

uso un plurale antropologico. questo siamo, ahimè. oh, rimaniamo comunque meglio delle femmine.

Faith ha detto...

"Tu sei una persona veramente fantastica (o una qualsiasi altra parola X dal significato positivo, che io nn ricordo perchè ero ubriaca), devi pensare a te stessa. Un giorno magari ti spiegherò come la penso."

Non sono stata mollata così, bensì rifiutata. Un vero due di picche.
E' inutile che dica che sto ancora aspettando di sapere come la pensa!

spiderfedix ha detto...

"ho iniziato ad uscire con te , ma volevo farmi tua madre. ora che ci sono riuscito non mi servi più! ma grazie..." muahaha

Brukoniglio ha detto...

Le mie scuse migliori:

"Devo partire per l'Afghanistan. Non voglio che resti vedova o diventi vecchia aspettandomi come una moderna Penelope".

"Da quando gli alieni mi hanno impiantato quel maledetto chip nella testa non riesco più ad avere relazioni normali! SPARISCI MALEDETTO OMINO VERDE TRAVESTITO DA RAGAZZA!"

"Io adoro Satana. Stasera mi accompagni a un'orgia sabbatica?"

"Ho scoperto Dio e la mia vera identità sessuale. Mi faccio suora"

Boh, al momento non me ne vengono in mente altre...

Complimenti per i trascorsi sentimentali, comunque. Sembri uscita da un romanzo surreale scritto da uno psicopatico durante un viaggio astrale :P

Goldo ha detto...

almeno una donna è risparmiata dal rifiuto con risata:

"metterti con te?
con te?

AHAHAHAHAHAHAHAHAH!"

e tu che cazzo fai?
ti tocca mollargli una testata.

Spinoza ha detto...

Che ne dici di: "Lo so che sto con lui. Ma non lo amo. Amo te. Però rimango con lui".

Veramente successa, per conoscenza diretta.

Spippy ha detto...

"Ho scoperto la mia vera identità sessuale: sono gay".

Poi, quando tu ormai sei precipitata in una crisi depressiva senza fine, pensando che come donna vali davvero poco se sei riuscita a far passare il tuo uomo all'altra sponda, ecco che te lo incontri in compagnia di una stangona di 1.80 senza tacchi, con un seno bello prosperoso e un sedere sodo come un uovo. E per quanto cerchi di autoconvincerti che trattasi di un travestito doc, dentro di te una vocina maledetta ti urla nuda e cruda la verità.

Amaracchia ha detto...

Lei, verve di uno scolapasta, si invaghisce di un tipo della sua compagnia, espressivo come un panetto di burro. Dopo mesi lei gli scrive una mail che conclude con un laconico e preciso: "CREDO DI ESSERMI INNAMORATA DI TE".
Lui risponde giorni e giorni dopo via mail, nonostante si fossero visti più e più volte, con uno strepitoso: "NE PRENDO ATTO".

Giuro che è davvero una mia amica e non sono io :D

Sally Cinnamon ha detto...

"ti lascio perchè gli altri uomini ti guardano le tette". Sì, ora me le piallo.

SunOfYork ha detto...

@paperogaedintorni: mai?

@randomante: per una volta che potevi ascriverti a una categoria

@paperoga: a dire il vero non penso affatto che siate tutti un incrocio tra degli erotomani figli di puttana e dei raccapriccianti incapaci conigli - devo ancora conoscere qualcuno che non lo sia, ma è come per la faccenda degli alieni, non è presuntuoso pensare che siamo gli unici nell'universo? ecco, allo stesso modo qualcuno che esula dalla tua brillante definizione esisterà di certo. quaesivi sed non invenii :)

@faith: ecco, quelli che dicono di "farlo per il tuo bene" li odio. cioè, ti condannano a mesi e mesi di rancori, sofferenze, insicurezze e paturnie, e manco ti spiegano il perché. Ma per lo meno mi devi fare un trattatello psicanalitico in cui esponi le ragioni del rifiuto, bello mio!

@spiderfedix: nessun uomo mai direbbe una cosa del genere. farlo sì, ma dirlo è un'altra storia :)

@brukoniglio: mi sembri piuttosto fiero delle tue scuse, complimentoni (oggettivamente quella dell'afghanistan è meravigliosa), complimentoni, hai vinto una legnata :) !

@goldo: sì quella della risata è di una crudeltà inaudita, non c'è bisogno di dirlo. sappi però che non siamo risparmiate nemmeno noi donne, te lo posso garantire.

@spinoza: sì è meravigliosa. ti consolerà sapere che anche di questa c'è la variante maschile - Lo so che sto con lei, ma non la amo. Amo te. Però resto con lei". anche questa per conoscenza diretta :)

@spippy: come se fosse possibile, d'altra parte, "scoprire" di essere gay dal giorno alla notte. gli auguro proprio che quella con il culo sodo come un uovo sia un travestito, e che lui lo scopra proprio sul più bello!

@amaracchia: già la mail per fare una dichiarazione d'amore, mi sembra la cosa più nerd che esista al mondo. La risposta di lui, però, è da suggerire agli sceneggiatori di The Big Bang Theory (la farei dire all'adorabile Sheldon, ammesso che qualcuna possa invaghirsi di lui :)

@sally cinnamon: questa è spettacolare, cioè ti lascia per lo stesso motivo per cui si è messo con te, le tette! vedi che sono contraddittori? :)

sun

Sally Cinnamon ha detto...

@Sun: volevo proprio sottolineare ciò... Purtroppo gli uomini hanno due punti del corpo con cui ragionano...

Porzione ha detto...

Spippy, mipassi il numero della stangona?
Sun, devo saperne di più su quel pallanuotista: bazzicavo l'ambiente (miglior raccattapalle regionale dal '94 al'99) e devo sapere chi è!

SunOfYork ha detto...

@sally: due? non mi viene in mente il secondo!!!

@porzione: devo ricordati che sei fidanzato con una mia estimatrice? devo proprio?
quanto al pallanuotista, caschi proprio negli anni in cui c'era anche lui alle comunali di bari. ma non lo saprai mai, emme a i, M-A-I :)

sun

gb ha detto...

"se nel giro di quest'estate non riesco a mettermi con V., mi metto con te"

una ragazza una volta mi ha detto: "se a trent'anni sarò sola e senza figli voglio avere un figlio da te". non aggiungo altro

Amaracchia ha detto...

Io mi invaghirei anche subito di Sheldon, soprattutto dopo aver visto la puntata in cui tentano di fargli prendere la patente.
Rivedo troppo me stessa.

Valentina ha detto...

Mi sa che i peggiori però rimangono i no impliciti. Se sei innamorata può essere molto difficile trasformare il silenzio altrui in una risposta che non vuoi sentire e "auto-rifiutarsi" da sola.
Ciao!

Minu ha detto...

sei arrivata come l'acqua di maggio... "davvero sospiri per me? che fesso che sono, comunque amo la mia ex"... sigh, la mia ex!!! che dire un bel no, o no?

Nuvola ha detto...

Approvo la tua top five!

aggiungo questa e rabbrividisco:
ti vedo come una sorella, ormai

Detto ciò sarebbe interessante sapere cosa dicono le donne quando lasciano. :P

Ross ha detto...

Simile a quella di Nuvola: "siamo troppo amici".
Inutile dire che dopo questa frase non siamo più stati nemmeno quello.

P.S. Ma dove hai preso l'immagine dentaria? Mi ha ipnotizzata.

Camu ha detto...

AAAARGH...nooooooooooo...sto cercando di dintossicarmi per un po' dai cervelli bacati degli uomini, passo a trovarti e trovo sto post!!!perfetto nelle descrizioni ...sigh..troppo perfetto!!!
e vogliamo parlare del: sto provando a mollarla ma se glielo dico da incazzato piange e se glielo dico da tranquillo fa il muso?non voglio farla stare male!!!!braaaavo vorrai mica tenere il piede in 2 scarpe!!!se non hai il coraggio di dirglielo tu,e lei è tonta, lo faccio io!!!del resto queste esperienze aiutano a crescere no?

SunOfYork ha detto...

@gb: hanno seguito lo stesso corso su come farti sentire un ripiego, sti due balordi!

@amaracchia: immaginavo ama, immaginavo che fosse il tuo genere :) non sono ancora arrivata alla puntata della patente, sono ancora agli inizi e cerco di non farmi troppo risucchiare dal tunnel. Per ora sono innamorata dell'indiano taciturno. Mi sembra l'uomo perfetto :)

@valentina: mi trovi perfettamente d'accordo. certo che capisco anche un uomo che, davanti alla non certezza dei sentimenti di una donna, non può certo dirti "guarda, non mi interessi". E chi te l'ha chiesto scusa, stiamo parlando di libri!

@minu: le ex sono tabù, bisognerebbe non tirarle mai fuori!

@nuvola: oddio, questa poi è terribile e spero di non sentirla mai. sarà per quello che quel mio fidanzato mi rifiutò nonostante mi fossi messa in tiro? chissà...

@ross: che poi, seriamente, io penso che la base di amicizia, ci stia perfettamente anche nei rapporti sentimentali...ti ringrazio per aver notato l'immagine, ha avuto lo stesso effetto su di me e non vedevo l'ora di usarla: è un'immagine coperta da copyright, indebitamente sottratta a getty images nella speranza nessuno venga a rompere :)

@camu: se fosse per me, ci costruirei una carriera su questa debolezza maschile. mi farei pagare per andare a mollare le fidanzate con molto molto tatto. tanto si sa che ambasciator non porta pena!

Sun

Belphagor ha detto...

Scusa cara Sun, ma io ti ribalto alla grande i termini della questione.
Dai, "ti voglio bene ma non ti amo" è un classico femminile d' altri tempi !
E come non parlare di "Sai, esco da una storia importante !"
Il fatto è che a leggere e sentire in giro sia gli uomini che le donne sembrerebbero essere abbastanza interessati all' amore e alle "romanticherie" (niente di eccessivo eh, tipo che so due nani vestiti di bianco che ti portano la mia dichiarazione, una roba media diciamo), però poi sembra che voi troviate solo degli stronzoni, e noi solo delle frigide.
Allora facciamo un bell' elenco di gente normale, frequantiamoci tra di noi e lasciamo gli stronzoni e le frigide a giocare tra di loro, no ?!

Suysan ha detto...

Hai fatto un quadretto molto chiaro...aggiugerei soltanto "siamo troppo amici"!!!!

paperogaedintorni ha detto...

sun: qua dentro solo a me hanno detto semplicemente: "vaffanculo!"
sally: chi è quel pazzo che ti ha lasciato? :)

Attila ha detto...

Il peggior 2 di picche della mia vita:

17 anni (un secolo fa), io sbavo dietro una della mia stessa scuola, ma voglio darmi un'aria da stronzissimo fighetto e allora temporeggio... 1 giorno, 4 giorni, 1 settimana, 2 settimane, 3 settimane... poi, una volta collezionate tutte le info (perchè un uomo colleziona sempre tutte le informazioni necessarie, echeccazzo abbiamo il nostro bravo spirito orgoglione da mantenere), mi preparo, sono sicuro, tranquillo, sereno, è matematico, le conoscenti delle amiche sanno perfettamente che me la molla al primo colpo e così via... solo un piccolissimo particolare non avevo previsto... la sera prima della mia passerella lei si mette con un altro... quando io baldanzoso e con uno spirito olimpico medagliato mi approccio, lei mi guarda, mi sorride e sbattendo gli occhioni mi dice: "ma io sto già con un altro ragazzo"; il sorriso mi si gela, l'andatura si fa impacciata, ma in un impeto di dignità riesco a non far trasparire il groppo in gola e pronuncio: "Scusa la curiosità, ma da quando?", e lei sempre + sorridente e sbarazzina "Da un po'...". 'Fanculo, dagli 007 segugi ho scoperto che quel cazzo di "Da un po'" era la sera prima.

Vabbè c'è il lieto fine: adesso lei è un'acida zitella 34enne (anche se messa particolarmente bene, diciamo la verità), che ancora chiede di me a chi mi conosce per sapere come mi va... e io ogni volta penso che è "Da un po'" che mi va bene e che "Tra un po'" avrò una figlia... e a quel punto faccio un sorrisone mostrando i canini a sciabola...

Cordialità

Attila

Anonimo ha detto...

69. Sei una donna intelligente...

Donna Intelligente con TANTISSIME AMICHE INTELLIGENTI

NB. Non tutti gli uomini sono capaci di gestire sia passera che cervello. Il mio apprezza entrambi *smile*

Sally Cinnamon ha detto...

@paperoga: evidentemente un uomo non sa cosa inventarsi per mollare una ragazza praticamente perfetta :D

violetta ha detto...

"sei bella e intelligente (tra l'altro non lo pensa); in giro troverai uno meglio di me"
hai presente albertazzi quando, parlando di ulisse e circe, dice che la donna soffre e si mette in gioco e l'uomo invece scappa? ecco.

nonsisamai ha detto...

"sono innamorato di te, ma amo lei"


tuc.


era il cuore che si spezza.

Divara ha detto...

Prima sera assieme: lui aveva bevuto 4 negroni.
Seconda sera assime (dopo un mese): lui praticamente mi obbliga a vedere DUE film. di seguito. senza aggiungere commenti sul finale. credo di non dover aggiungere altro.
Terza sera assieme (dopo un altro mese): smsDivara--> questo sabato sono in città, se vuoi ci vediamo.
smsStronzo--> ciao. volentieri, torno dopo pranzo. (io sottolinerei il volentieri).
Dopo questo sms credo sia stato rapito dagli alieni.

Adesso, Sun, ti sfido a fare un sunto più breve sulla stronzaggine di un uomo e l'idiozia di una donna.

xtravaned ha detto...

HAHAHAHA, sei un genio..

"ho paura di soffrire"

lindöz ha detto...

Nella tua top5 ci sta sicuramente questa:

"Sei la mia migliore amica, sei la donna perfetta. Ti voglio un bene dell'anima. E non ti amo più."

Gandalf ha detto...

"scusami ma non posso permettermi di innamorarmi di una donna che non sono sicuro mi dara' l'escusivita' del suo interno cosce"

tradotto piu' semplicemente in

"sei una tr..a" :-)

spiderfedix ha detto...

si, hai ragione....
nessuno lo ammetterebbe...

Mafaldanellarete ha detto...

ma che wow la nuova veste...sto lontana dal bloggeraggio due settimane e trovo tutto cambiato...
la peggiore per me è stata
(trattavasi di figherrimo irlandese strappamutande ma parecchio stronzo come piaceva a me - parafrasando disse più o meno)
"scusa ma il mio cervello non è del tutto a posto, in gioventù mi sono fatto tanta di quella roba che adesso non ci sto tanto col cervello"
sottotitolo: lasciami perdere e cercatene uno regolare-

V ha detto...

Mi capitò un unico no. Dopo un anno e mezzo mi disse: io ti voglio bene, tanto bene, davvero bene, ma so che per te non è abbastanza.
Per poi tornare dopo 2 anni dicendo: se vuoi scopiamo, così, finchè non troviamo entrambi qualcosa di meglio.

Mi misi con Goldo.

V

progvolution ha detto...

gli uomini sono troppo deboli per non fuggire coprendosi di menzogne
Sussurri obliqui

mary. ha detto...

La seconda è quella che ho sentito più di frequente, arricchita con un "lo faccio per te, per il tuo bene, perchè se restassimo insieme ti farei soffrire e io ci tengo allla tua felicità".

patuono ha detto...

Sei fantastica! :-)

dragonfly ha detto...

Grandissimo post, più vero di così, si muore. Cmq, la mia è recentissima e racchiude insieme: ti meriti di meglio; ho bisogno di tempo per pensare (nel frattempo si scopava la sua clarinettista... ) ; ti voglio bene come ad una sorella (e qui c'è da chiedersi che razza di rapporto incestuoso possa avere questa merda di uomo con sua sorella... ) ! E questo è quanto...

Charlie68g ha detto...

beh
anche voi donne però..
che dire di una che ti scarica adducendo la scusa che siamo troppo amici e dopo un anno, quando tu la inviti (senza secondi fini) a casa tua per un tè, si inkazza perchè non ci hai provato e ti tiene il muso per un mese???

Roberta ha detto...

Se questi maschi ti amano, amali..se ti usano, usali!!! E basta!!!

delledueluna ha detto...

io annovero un prestigiosissimo
"soffro di autolesionismo.
ti amo infinitamente e vorrei stare con te.
ecco perchè ti lascio".



son cose.

prostata ha detto...

Sì, ma per contrastare la bieca propaganda maschilista eliielestorietesica (?) ("cara ti amooo, mi sento confusaaa") un blogghe ormai non basta più...

Anonimo ha detto...

Sun ti sei forse dimenticata di quando hai agito come tramite per farmi lasciare la mia ex (tua carissima amica?)? Se non ricordo male il concetto principale del messaggio era il seguente :"Sono costretto a lasciarti per dei motivi a me sconosciuti, e comunque anche se li conoscessi non starei certo qui a spiegarteli perchè probabilmente non saresti in grado di capirli per quanto sei tonta. In ogni caso, rimane la certezza granitica che l'unica e vera colpa di tutto ciò è soltanto tua! E grazie a te, adesso mi dovrei sentire anche in colpa? Scordatelo..." Sbaglio o avevo fatto tutto io e lei era stata lasciata senza avere la minima idea di quello che stava succedendo?

M.

scarmic ha detto...

"no, meglio di no. Facciamo così, se nel giro di quest'estate non riesco a mettermi con V., mi metto con te"

Questa le supera tutte, complimenti per la scelta del tipo che, a quanto pare, era pure sanguinario ;)

Arturo Folletti ha detto...

Boh, io sono quasi sempre stato lasciato. ho fatto quasi sempre in modo da esserlo, forse, ma mai in maniera davvero consapevole. per il resto non penso che la sincerità sia quella gran cosa che tutti dicono, soprattutto in questi casi. Senti amore, voglio dirti una cosa: ti lascio perchè hai l'alito pesante, lasci sempre batuffoli di peli nel lavandino e ultima ma non meno importante non sono abbastanza soddisfatta delle tue prestazioni sessuali. forse preferisco pensare che la tizia che mi lascia sia improvvisamente preda di angosciosi dilemmi interiori. o almeno fare finta che sia così e che io non abbia colpe.

fabio r. ha detto...

sei troppo buono, un amico unico, con te posso parlare di tutto, certo.. se solo fossi un po' più figlio di puttana
... ma so che mi perdonerai proprio perchè sei buono...

mavaffanculova!

Ti Mastico Le Labbra Figali! ha detto...

Una mia collega una volta mi ha chiesto di uscire con lei. Le ho detto che non ero single e di non procurare imbarazzo a entrambi. Invece ero singolo eccome: il problema era che la mia collega era comunista e si vestiva di coperte. Non era male, è solo che il comunismo e le coperte, se combinati assieme, producono un risultato che fa cagare vermi.

Punzy ha detto...

Ancora oggi, il "non sei tu sono io" scatena la serial killer che e' dentro di me e semplicemente, l'uomo che me lo ha detto muore.
Punto

Giovanni ha detto...

Ma io dico. Al posto di andare nei posti più in culo al mondo per far del bene al prossimo, concedetevi sessualmente a me e avreste comunque fatto della beneficienza. Più o meno il concetto che Chuck Palahniuk esprime in "Soffocare" ....

Bari Blogs ha detto...

Sun, al nome degli uomini che si trovano nelle condizioni di dover (malincuore) lasciare la loro donna, ti chiederei di proporre la tua Top Five di frasi aggarbate di congedo.

Comunque, secondo uno studio recente fatto all'Università di Manfester di 1.200 uomini ultra-sensibili e iperaltruisti, la formula preferita da chi tiene maggiormente al rispetto, alla trasparenza e al senso di occasione è: "Be reasonable, darling: you've had your turn; let some of the other girls have a go."

Baol ha detto...

C'ho na collezione di no presi negli anni passati che ci potrei riempire la piazza rossa...

Ciaooooo

LaPina ha detto...

ohhh grazie della visita, gran bel blog...io prevengo i rifiuti ti dirò, ho eleborato una raffinatissima tattica che mi fa percepire l'eventualità e fuggo prima...in effetti, la cosa preoccupante è che io in realtà ho un intuito pessimo dunque..
:d

cornflake girl ha detto...

L'ultima volta che mi sono dichiarata, lui mi ha risposto dopo un silenzio di gelo: "Stai scherzando vero???"
Invece il mio ultimo ex (e risale a ben sei anni fa, dopodichè c'ho avuto il BLOCCO) dopo 4 anni di convivenza mi ha detto di avere bisogno di una pausa... non avevo capito... (o non volevo capire) così gli ho passato una sigaretta! Credo di far parte di quella categoria di donne cosìddette donnecartoneanimato, per la serie: certe cose capitano solo ame!

dragonfly ha detto...

Ahimè, devo ammetterlo: la scusa di BARI BLOGS, è fenomenale!

Sciroccata ha detto...

ringrazio il cielo che qualcuno non mi abbia mai liquidato con un " non ti merito" altrimenti l'avrei fatto a pezzi.

Jewpiter ha detto...

*SPOILER ALERT*

penso abbiate frainteso il personaggio di Sheldon, a ben guardare è una calamita per la passera come se ne sono viste poche nella storia delle sit-com. Dicevo, spoiler alert: nella penultima puntata della seconda stagione lui e Penny chiavano.

Ignazio ha detto...

Manca un grande classico:
"Non mi ami abbastanza" :D

(Ohibò, quello non è un sorriso bensì una paresi -.- )

fromtheworld ha detto...

A me il primo ragazzo per cui ho perso la testa mi ha detto "se ti viene un corpo come lei (indicando Whitney Houston sulla copertina dell'album Whitney Houston in cui lei e' in costume) mi metto con te". Avevo 13 anni e mi ha segnato a vita....degli uomini cosi' vanno falciati!

ghirigori baumann ha detto...

quello dello shopping non era un uomo. nel migliore dei casi, era un uomo con fori crisi di genere. nessun uomo ha risposto, risponderebbe e risponderà mai "e poi dobbiamo andare a fare shopping", a meno di non voler fare dell'evidente sarcasmo.
nel dizionario dei sinonimi e contrari, alla voce 'uomo', c'è scritto 'contrario: shopping'.
quando eva chiese ad adamo delle nuove pelli di bufalo, quest'ultimo trovò come scusa una partita a risiko promessa al serpente e a dio (com'è noto, per giocare a risiko ci vogliono almeno 3 giocatori).

quanto ai sensi di colpa che gli uomini non sanno gestire, c'è anche un senso di strafottenza post-quem che invece le donne sanno gestire benissimo. ti lascio ergo non esisti più: anzi, fa' una cosa: mi prenderesti la collana che mi è caduta in mezzo alla superstrada?

con 'sto fatto della top five, mi hai ricordato il miglior hornby di alta fedeltà.

c'è sempre una V. a rompere le palle o le ovaie alla gente.

Ermes ha detto...

Bèh... che posso aggiungere? Avete ragione. A volte si preferisce la sicurezza di una vita "prestampata", ma le avventure allettano sepre talmente tanto che..... Seguirò voracemente il tuo Blog. P.S. Le statistiche dicono che: se un lui è spinto veramente verso di te ribalta la sua vita nel giro di un mese, massimo due, credo che abbiano ragione. In più altra grande scusa "Sai... Ho paura dei cambiamenti, con tutte le seluzioni che ho avuto... Ci mancherebbe che ce ne fosse pronta un'altra!" Abbiamo paura a credervi, siete andate molto avanti! Credete in noi? Pare di no! E forse avete una fottutissima ragione! Come si fa ad incontrarsi nel mezzo?
Complimenti per la meravigliosa prosa, non lineare, ma coinvolgente!
Ermes.

milf ha detto...

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Fra ha detto...

la 2, la 3 e la 4 me le hanno dette! poi c'è anche la meravigliosa: "ti lascio perché ti voglio troppo bene"...

Fra ha detto...

dimenticavo:
1) "sei troppo piccola" (5 anni di diff) e poi si mette con una un paio di anni più piccola di me;
2) "non voglio sprecare la nostra amicizia per 4 baci" (quale amicizia?)

Charlie68g ha detto...

hihihihi

http://www.il-club-ex.blogspot.com/

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